*Letzte Refugien deutscher Ehemaenner*  (1/5)

von Jens Ullrich

Als langjaehrig verheirateter Gatte einer wirklich netten und  umgaenglichen
Frau, die selbst mich mit einem gewissen Gleichmut ertraegt ;-),  will  ich
doch mal die letzten Zufluchtstaetten der  deutschen  Ehemaenner  aufzaehlen.
Niemand wird wohl bezweifeln das jeder Mensch, ergo auch jede Frau,  immer
noch einen Bereich braucht indem er ganz selbst sein kann. Die  Ehepartner
koennen sich noch so gut verstehen und harmonieren, trotzdem brauchen beide
einen Freiraum der  voneinander  getrennt  ist,  da  nur  auch  mit  einer
gewissen Distanz die Naehe nicht erdrueckend auf beide wirkt.
Nun gibt es selbstverstaendlich verschiedene  Charaktere  von  Maennern  die
auch auf unterschiedliche Art und Weise sich ihre Freiraeume gestalten. Ich
werde also die  Maenner  in  Schubladen  pressen  und  erhebe  auch  keinen
Anspruch auf Vollstaendigkeit. Hier darf also  gerne  noch  dran  weiterge-
sponnen werden.  :-)

*1. Die Duckmaeuser*
Die Duckmaeuser sind die wohl am haeufigsten vorkommende  Gruppe.  Der  Satz
"Ja, Schatz" ist ihnen genau bekannt, und  in  Fleisch  und  Blut  ueberge-
gangen, wie der Umgang mit Wischtuch und Staubsauger.  Aber  diese  Gruppe
von Maennern ist im Erfinden von Ausreden wohl  das  kreativste  was  unser
Planet jemals hervorgebracht hat. Sei es nun die Behauptung  "Schatz,  ich
muss aber zur  Praesentation  des  neuen  Waschmittels.  Schliesslich  kann
Lochfrass der Tod unserer Waschmaschine  sein.  Und  wenn  ich  eine  neue
Waschmaschine kaufen muss, habe ich doch kein Geld mehr um dir ...........
zu kaufen". Wer nun denkt das mit dieser "Luege" der Gatte frohgelaunt  das
Haus verlaesst um irgendwo  seine  unbewachte  Freizeit  zu  geniessen,  der
taeuscht sich. Oh nein. Diese Maenner sind dann  auch  wirklich  auf  dieser
bewussten Praesentation zu finden. Sie schoepfen alleine  schon  Kraft  durch
die Tatsache das sie unbeobachtet und alleine irgendwo  auftauchen  koennen
wo sie nicht dauernd angewiesen werden gerade zu sitzen und nicht  in  der
Nase zu bohren. Ist es nicht schoen sich so genuegsam  ablenken  zu  koennen?
Wenn sie also demnaechst irgendwo jemanden ganz alleine auf  einer  Fuehrung
durch eine Museum (uninteressiert mitschlurfend und in der  Nase  bohrend)
oder auf einem Tupperware-Festival sehen, dann freuen sie sich mit ihm. Er
tankt gerade auf billige Art und Weise Ruhe und Erholung. Wenn  sie  Glueck
haben sehen sie vielleicht noch wie seine Frau ihn abholt.  Denn  er  kann
sich immer noch schlecht von diesen Oertlichkeiten trennen  und  ist  meist
der letzte der geht.

*2. Die Mueslifresser*
"Da muessen wir aber drueber reden" ist  immer  wieder  der  Start  und  das
Zeichen fuer eine  aufmerksame  Gattin  ihrem  Mann  schnellstmoeglich  eine
andere Aufgabe zu geben. Es ist nun mal der absolut sicherste Weg eine Ehe
zu einem Martyrium zu machen, wenn man sich mit einer Schuessel  Quark  und
Haferflocken, in Sandalen zusammensetzt um darueber zu reden ob  Cornflakes
wirklich von gluecklichen  Feldern  geerntet  werden.  Diese  Leute  finden
einfach nicht den Weg aus ihrer Studentenzeit, wo sie in WG's gewohnt  und
Patchwork als Form des Protestes gegen Schlipse und Auto's mit mehr als 40
PS studiert haben. Heute sind sie zwar Beamtet oder zumindest Angestellter
aber den trotzigen Wiederstandswillen haben sie noch nicht abgelegt. Diese
Leute findet man meist in Gruppen in Parks, Dosenbier und Lagerfeuer  sind
immer schnell organisiert, oder in der Mensa (nicht alle die  dort  herum-
lungern sind noch Studenten). Dort koennen sie stundenlang diskutieren. Nur
niemals sieht man ihre Frauen dabei. Man wuerde sie auch nicht erkennen, da
ihre Frauen meist das genaue Gegenteil sind und mit beiden Fuessen fest  auf
dem Boden der Tatsachen stehen. Und so  sind  die  Mueslifresser  auch  die
eizige Gruppe, welche die Chance und die Moeglichkeit haben sich  sogar  in
der heimischen Wohnung, innerhalb von nur ein paar Minuten, ihren Freiraum
zu schaffen. Sie setzen sich  einfach  im  Lotussitz  auf  ihre  selbstge-
haeckelte Decke, mueffeln dabei ihren Corny-Riegel und traeumen  dabei  davon
das der gruene Punkt ihres Kamasutraeinbands nicht schneller verrottet  als
sie selbst.

Ende von Teil 1/5