*Letzte Refugien deutscher Ehemaenner*  (2/5)

von Jens Ullrich

*3. Die Allesfresser*
Tja nun kommt einer meiner Lieblingsgruppen. Die Allesfresser  sind  meist
leicht zu erkennen an ihrem ewig hungrigem Blick, der stattlichen  Koerper-
masse, der andauernden Bewegung der Haende (immer  bereit  was  essbares  zu
greifen) und der, nur schwer zu unterdrueckenden,  zwanghaften  Kaubewegung
des Mundes. Meist haben diese Maenner eine zierliche (in Vergleich zu  ihm)
Frau die aber  ein  enormes  Stehvermoegen  aufweisen  koennen.  (Was  nicht
unbedingt auf den Kampf am  Fruehstuecksbuffet  zurueckzufuehren  ist). Diese
Maenner haben es aufgrund ihrer Statur naturgemaess  etwas  schwieriger  sich
etwas Freiraum fuer sich zu ergattern. Drum nehmen sie sich  ihre  "Pausen"
in kleinen, aber haeufigen, Happen. Wobei Happen hier mal woertlich genommen
werden darf. Die Anzahl der "Trostspender", die ein Allesfresser, aus  den
weiten Raeumen seiner Bekleidung hervorkramen kann, grenzt schon an  Magie.
Ausgeglichen und ruhig (bis phlegmatisch) sind die Maenner durch nichts  zu
erschuettern, es sei den  Essensvorraete  und  Snacks  unterschreiten  seine
persoenliche Mindestreserve. Er ist sehr gesellig, aber kann sich auch ganz
alleine stundenlang beschaeftigen indem er sich vor den  Kuehlschrank  setzt
und dabei die neuesten Rezepte aus dem Radio mitschreibt.

*4. Die Vereinsmeier*
"Alle Neune" ist der allgemeine Schlachtruf der Vereinsmeier. Keine andere
Gruppe ist so verlaesslich und unbeirrbar was den Zeitpunkt und die  Regel-
maessigkeit ihrer Treffen angeht. Es ist fast unmoeglich einen  Vereinsmeier
davon abzubringen einen dieser "Abende" zu  versaeumen.  Selbst  wenn  alle
anderen in Urlaub sind (was so gut wie unmoeglich ist da der  Urlaub  immer
um den Vereinstermin herum gelegt wird) findet man den  Vereinsmeier  doch
am ueblichen Abend in der Oertlichkeit wo  er  sich  sonst  auch  immer  mit
seinen "Genossen" trifft. (Wahrscheinlich weiss die holde  Gattin  unseres
Freundes gar nichts davon wenn mal so ein  Abend  NICHT  stattfindet).  Er
simuliert dann  einfach  ganz  alleine  den  Verein  oder  versucht  durch
intensives Thekenlabern neue Mitglieder zu finden b. z. w.  den  Gegenueber
von dem Sinn und Zweck des Vereins zu ueberzeugen. Ich weiss zwar nicht wie
man sich erholen soll wenn der Ablauf eines Vereinstreffens  immer  gleich
ist, und auch immer mit dem selben Promillegehalt  endet,  aber  das  kann
einen richtigen Ueberzeugungskluengeler nicht abschrecken.  Aber  vielleicht
ist ja auch der alljaehrliche Vereinsausflug  [  NEID  ;-)    ]  der  Grund
alle Unbillen auf sich zu nehmen? Den erst dort kann jeder  sehen  was  es
fuer Auswuechse geben kann wenn Leute zu  lange  brav  waren.  Die  Ausfluege
haben  traditionell  den   haertesten  Anspruch   an   Trinkfestigkeit,
Standvermoegen und Moralverfall. Nirgendwo sonst kann  man  beobachten  wie
liebende Familienvaeter und kreuzbrave  Konservativprediger  sich  fuer  ein
Wochenende in altgermanische Boten der Wollust  und  Voellerei  verwandeln.
(Ich glaube ich fahr doch mal mit)

*5. Die Schrebergaertner und Camper*
Noch eine trinkfeste Spezies Mann. Diese Maenner haben wohl die perfekteste
Methode entwickelt sich selbst abzulenken. Sei es nun in ihrem Urlaub oder
nur in ihrer sonstigen Freizeit. Sie leben nach dem Motto "Schatz das MUSS
aber gemacht werden!"Und was  zu  tun  gibt  es  immer.  Sei  es  nun  das
Ausrichten der Gartenzwerge oder das durchkaemmen des  Rasens nach Halmen
die einen Knick haben. Diese Maenner machen einfach alle perfekt. Sie leben
in Harmonie mit Wasserwaage und Lot. Alles, aber einfach auch  alles,  hat
seinen festen Platz, und jede Veraenderung in der  Symetrie ihres Gartens
oder ihrer Campingparzelle laesst  Blutdruck  und  Bierkonsum in die Hoehe
schnellen. Zu Hause haengen sie noch nicht mal neues  Toilettenpapier  auf,
aber in ihrem Freizeitbereich wird  jeder  Nagel  geplant  und  eingeweiht
(quasi Richtfest). Das geht soweit das man schon welche gesehen hat welche
den Heringen ihres Vorzeltes  (jedem  einzelnem)  ein  Fundament  gegossen
haben. Aber in grossen und ganzen kann man diese Maenner nur bewundern. Den
ihre Methode ist wirklich perfekt und sie schlagen damit ja auch ein  paar
Fliegen auf einmal. Ad eins haben sie eine Fluchtburg wenn ihre Gattin mal
nicht mitfaehrt. Ad zwei, selbst wenn ihre Frau mitfaehrt haben sie SIE den
ganzen Tag damit beschaeftigt den Haushalt (der ja dann nur irgendwo anders
ist) zu  erledigen.  Und  ad  drei  haben  sie  ihren  Frauen  das  Gefuehl
vermittelt das sie ihn den ganzen Tag unter Kontrolle haben.  He He  welch
ein Trugschluss. Es gibt immer etwas das man vergessen hat  und  was  noch
geholt werden muss oder was der Nachbar hat. Die  Ausreden  wachsen  quasi
von selbst nach.

Ende von Teil 2/5