Die Teams von CIA, KGB und BND bekommen jeweils die Aufgabe, das Alter 
eines Totenschaedels zu bestimmen.
Ok, das KGB-Team wird in ein Zimmer eingeschlossen, nach 15 min kommt einer
raus, mit einer Liste: Geigerzaehler und ein paar andere wissenschaftliche
Geraete. Er bekommt sie, halbe Stunde spaeter verkuendet das Team: Alter ca
2000 Jahre, plus minus 100.
Der CIA ist als naechstes dran. Wieder kommt nach 15 min jemand raus, mit 
einer langen Liste von Apparaturen, bekommt sie auch, dann zwei Stunden 
spaeter das Ergebnis: 2050 Jahre plus minus 50.
Nun der BND. Nach fuenf Minuten kommt einer raus, verlangt in militaerisch
knappem Ton: "Einen Scheinwerfer". Eine Viertelstunde spaeter wird das 
Ergebnis verkuendet: 2039 Jahre, zwei Monate und drei Tage alt. 
Der Trainer ist begeistert: "Jungs, wie habt ihr denn das rausbekommen ?" 
"Er hat gestanden!"

Richter: "Sie sind angeklagt, schwarz Alkohol gebrannt zu haben!"
Angeklagter: "Das bestreite ich!"
Richter: "Man hat bei Ihnen Geraete gefunden, mit denen man Alkohol brennen
          kann!"
Angeklagter: "Dann koennen Sie mich auch gleich wegen Vergewaltigung und 
              Unzucht mit Maennern verurteilen!"
Richter: "Geben Sie das zu?"
Angeklagter: "Nein Euer Ehren, aber dazu habe ich auch ein Geraet!"
 
Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubruecke steht ein junger Mann und 
macht alle Anstalten, sich in selbstmoerderischer Absicht in die Fluten 
zu stuerzen. In diesem Augenblick kommt ein Polizist daher, ueberblickt 
die Situation und sagt:
"Geh weiter, Spezerl, lass den Bloedsinn. Wannst jetzt da abi springst, 
muesst dir nach Vorschrift nachhupfen. I wuerd klatschnass, und wir 
muessten mindestens eine Stund' warten, bis der Sanitaetswagen kommt. 
Mei, haetten wir eine Lungenentzuendung. Und erst die Ueberstunden. Was 
ich da alles zu protokollieren haette. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus 
und haeng di auf!"

Gespraech in der Klapsmuehle:
Arzt: "So Herr Mueller, sie sollen demnaechst entlassen werden! Zuvor 
       muss ich Ihnen aber noch eine Testfrage stellen: Was machen Sie, 
       wenn sie entlassen werden?"
Patient: "Ich baue mir ein Katapult und schiess Euch alle Fenster ein!"
Arzt: "Aber Herr Mueller! Da muessen Sie nun noch 14 Tage in der Anstalt 
       bleiben!"
14 Tage spaeter ...
Arzt: "Also Herr Mueller, sie sollen demnaechst entlassen werden! Zuvor 
       muss ich Ihnen aber noch eine Testfrage stellen: Was machen Sie, 
       wenn sie entlassen werden?"
Patient: "Ich baue mir ein Katapult und schiess Euch alle Fenster ein!"
Arzt: "Aber Herr Mueller! Da muessen Sie nun noch 14 Tage in der Anstalt 
       bleiben!"
Dann bekommt Herr Mueller Besuch von einem ehemaligen Mitpatienten. Dem 
erzaehlt er alles und der gibt ihm den Rat: "Du musst ganz einfach sagen, 
dass Du heiraten willst. Dann entlassen die Dich bestimmt. Das hat bei mir
auch geklappt!"
Mueller nimmt sich das zu Herzen und dann beim Gespraech:
Arzt: "So Herr Mueller, sie sollen demnaechst entlassen werden! Zuvor muss
       ich Ihnen aber noch eine Testfrage stellen: Was machen Sie, wenn 
       sie entlassen werden?"
Patient: "Ich werde heiraten Herr Doktor."
Arzt: Ah, das ist aber interessant! Warum moechten sie denn heiraten?"
Patient: "Och, ich bin immer so allein und ich habe doch niemanden..." 
Arzt: "Was wuerden Sie denn dann mit Ihrer Frau so unternehmen?"
Patient "Wenn ich verheiratet bin, dann kann ich mit meiner Frau 
         spazierengehen und so..."
Arzt: "Und so?"
Patient: "Na ja, vielleicht in den Wald."
Arzt: "Und dann?"
Patient: "Dann suchen wir uns ein schoenes einsames Fleckchen ..."
Arzt: "Und dann?"
Patient: "Na ja, dann koennten wir uns ein wenig kuessen..."
Arzt: "Und dann?"
Patient: "Dann wuerde ich meiner Frau den Rock ausziehen ..."
Arzt: "Und dann?"
Patient: "Dann wuerde ich ihr die Strumpfbaender abnehmen ..."
Arzt: "Und dann?"
Patient ganz aufgeregt: "Und mit den Strumpfbaendern bau ich mir dann ein
       Katapult und schiess euch alle Fenster ein!!!"

Eine Frau kommt voellig aufgeloest zu ihrem katholischen Pfarrer: "Buhuu, 
mein Bello ist tot. Koennen Sie ihn beerdigen?" 
Pfarrer: "Voellig unmoeglich. Wir koennen das heilige Ritual nicht 
profanisieren." 
Frau: "Und Sie sehen gar keine Moeglichkeit?" 
Pfarrer: "Sie koennen ja mal zu der Freireligioesen Gemeinde nebenan 
gehen. Die machen so was vielleicht." 
Frau: "Ja, wirklich? Das waere aber schoen. Meinen Sie dass denen 
DM 1.000,- reichen werden?" 
Pfarrer: "Aber gute Frau, das haetten Sie doch gleich sagen koennen, 
dass Ihr Bello katholisch war!".

Drei Pastoren sitzen beim Kaffee zusammen und stellen fest, dass jeder 
Fledermaeuse in seiner Kirche hat. 
Der erste sagt: "Mich hat das so verrueckt gemacht, ich nahm eine 
Schrotflinte und habe auf sie geschossen. Seitdem habe ich Loecher im 
Gewoelbe, aber die Fledermaeuse sind noch da!" 
"Ich habe sie gefangen," meint der zweite, "dann habe ich sie nach 20 
Kilometern ausgesetzt, aber sie waren vor mir wieder in der Kirche!"
"Ich habe damit keine Probleme," meint der dritte. 
"Was haben sie denn gemacht?" fragten die anderen erstaunt. 
"Ich habe sie einfach getauft und konfirmiert, seitdem habe ich sie nie 
mehr gesehen!!!"

Der Pfarrersgarten hat die schoensten Kirschen im ganzen Dorf. Der Pfarrer
macht seine Runde durch den Obstgarten und entdeckt in einem Kirschbaum 
einen Jungen mit vollem Mund. "Na warte, Buerschchen, das werde ich Deinem
Vater sagen, sobald ich ihn sehe!" Da schaut der Junge nach oben und ruft
mit halbvollem Mund: "Hey, Paps, da unten ist der Pfarrer, der will Dich
sprechen!!!"

Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. 
Eines Morgens beim Spaziergang fragt der Erzieher: "Habt ihr gerade das 
Tier mit dem buschigen Schwanz gesehen, das blitzschnell den Baum 
hinaufspringt? Was ist das wohl fuer ein Tier?"
Da sagt der Kleine: "Ick wuerde sagen, det war ein Eichhoernchen. Aber 
wie ick den Laden hier kenne, war det sicher wieder det kleene suesse 
Jesulein."