Teil 3 Waehrend ich so lief um mich bei Gott anzumelden, entdeckte ich auf einen kleinen, gut gepflegtem Rasen einen Golfball. Fragt mich jetzt nicht wo der her kam. Ich weiss es nicht. Auf jeden Fall reizte es mich den Golfball wie einen Fussball wegzukicken. Gedacht, getan. Ich nahm Anlauf, Schuss und... klirrr! Oh, Shit. Hab die Pille genau durch die Scheibe einer kleinen Huette getreten, die am Fusse dieses Rasen stand. Ein furchtbares "Aua" von innen des Holzhauses liess mich doch etwas nachdenklich werden ueber meine Tat, die ich an sich lustig fand. "Welches Arschloch schmeisst hier mir Golfbaellen?" schrie ein Mann, der wuetend aus der Huette raustrat - natuerlich nackt. "Tut mir leid. Das war keine Absicht", versuchte ich den Typen zu beruhigen, der sich eine Hand aufs Auge hielt (da landete der Golfball), und mit der anderen Hand den Ball demonstrierend ueber seine Wut in die Luft warf, wieder auffing und wieder hoch warf. "Zombie! War ja klar", sagte der Mann als er mich sah. "Oh, Hallo Dr.Venkman. Schoen dich zu treffen...aeh..meinte dich wieder- zusehen!" korrigierte ich rasch meinen Satz um nicht noch mehr Zorn auf mich zu ziehen. "Was treibst du denn so?" fragte ich. "In Zukunft dir aus dem Wege gehen, wenn ich dich sehe!" Ich glaube, der liebe Dr.Venkman war irgendwie sauer! "Ja, tut mir ja leid..kommt nicht wieder vor..wirklich", bedauerte ich, obwohl es mir eigentlich wurscht war, was dieser Doedel von mir dachte oder ob er meine Entschuldigung akzeptierte. Natuerlich wollte ich hier keinen Streit, solange ich neu im Himmel war. Erst mal einleben, dann kann ich alle anderen hier immer noch zur Sau machen. "Ob du dich entschuldigst, oder in der Hoelle dem Teufel die Eier abfrieren, ist mir total egal. Du wirst dich nie aendern. Niemals", bruellte Dr. Venkman (und sein Pullermann wurde wie unter einer kalten Dusche immer kleiner). "Nun hoer doch auf, biste immer noch darueber sauer, dass ich dir damals den Dartpfeil in deinen kleinen "Dr.Venkman" geworfen habe? War doch keine Absicht..also wirklich", protestierte und verteidigte ich mich. "Das war Absicht..Das hast du nur gemacht, weil ich die kleine Rothaarige vor dir angemacht und vernascht hatte..Jawohl, pure Absicht war das und kaltbluetig geplant..Arsch!" "Schwachsinn..ausserdem, was ist denn schon so grossartiges passiert? So ein kleiner Pfeil richtet ja nun wirklich keinen Schaden an." "Ach nein?" donnerte Venkiman los. "Biste da so sicher? Hier schau mal." Dr.Venkman griff seinen Penis und zog ihn um die doppelte Laenge in meine Richtung..baehhhh.. Dann hielt er mir sein Ding vor die Nase. "Na, siehste dieses Loch? Kannst Du Assel es sehen? Gross wie eine Hasel- nuss, mitten im Zentrum.. Das habe ich dir zu verdanken. Und mit Liebe machen war seit dem auch nichts mehr. Du hattest mir mein restliches Leben voellig versaut. Und das hier im Himmel auch. Wer will schon einen Mann, der ein Loch im Schwanz hat?" Dr.Venkman kochte vor Wut und stand kurz vor einem Vulkanausbruch. Seine Faeuste ballte er schon und ich hielt es besser den Platz schnellstens zu raeumen.. "Ach ja, da faellt mir ein, ich muss ja zum lieben Gott um mich anzumelden. Also Dr.Venkman, war nett dich zu sehen, muss aber leider weiter." "Ja, verschwinde bloss, bevor ich dir ein Loch in deinen Schaedel bohre. Erwische ich dich noch einmal auf meinem Himmelsgrundstueck, mache ich dich so fertig, dass du dir wuenscht, Asyl in der Hoelle zu bekommen." Venkiman schnaufte wie eine Dampfwalze und ich machte das ich weg kam. Von weitem sah ich dann, dass mein ehemaliger Freund diesen Golfball nun selber wegkickte und der Ball laut klatschend ins Auge eines armen Gaertners flog, der gerade dabei war seine Tomaten zu ziehen. Ich erspare mir die Ausuehrungen ueber den Streit, der sich nun zwischen den Beiden anbahnte, und war froh um jeden Meter, zwischen mir und Dr.Venkman. Aber irgendwie hatte ich das Gefuehl, das ich ihm nicht das letzte Mal ueber den Weg laufen wuerde..Und ich sollte Recht behalten, doch dazu spaeter mehr! _Zombie trifft Gott_ Ohne jemanden weiteres zu treffen, traf ich kurz danach am Gotteshaus ein. Was diese Huette, in der Gott wohnen sollte, betraf, so fuehlte ich mich etwas veraeppelt. Ich dachte immer, Gott wuerde in einem goldenen Palast wohnen. Umgeben mit Tausenden Engeln, viel Licht, Kirchenmusik und sowas alles. Aber nischt is`. Eine alte verranzte Bauernhuette, die schon laengst einen neuen Anstrich noetig hatte, verschandelte das schoene Bild dieses Paradies. Vorm Eingang lagen lauter Schnapspullen und kaputte Bierglaeser. Der Eingang selber war vollgekotzt und stank fuerchterlich nach Aas. Wo war ich hier bloss gelandet? Hat mich Detac etwa verarscht? Hier konnte niemals Gott wohnen. Dann entdeckte ich an der Tuer ein Namensschild: GOTT - Bitte zweimal klingeln! Hm..dachte ich, mache ich doch einfach mal. Hier soll man klingeln, also tue ich's auch. Als ich klingelte, ertoente ein kirchlicher Glockenschlag..irgend wie schraeg, ich meine, wie so ein ausgeleiertes Tonband, aber kirchlich. Es dauerte nicht lange, da hoerte ich auch schon jemanden die Tuer auf- schliessen und ein Gesicht eines blonden Juenglings drueckte sich durch den halbgeoeffneten Tuerspalt: "Sie wuenschen?" "Ich heisse Zombie. Wollte mich anmelden, also hier bin ich", sagte ich freundlich. "Ah, ja, Herr Zombie..kommen Sie rein, Sie werden schon erwartet", sagte der Mann und als er die Tuer ganz oeffnete, sah ich, dass er ein Engel war. Ihr kennt doch sicher Engel? Diese Typen, die immer blonde Haare haben, strahlend weiss leuchten und mit schoenen und grossen weissen Fluegeln am Ruecken wackeln. Dieser hier nicht! Dieser Engel war schmutzig, seine Kleidung zerrissen und mit notduerftigen Flicken benaeht. Seine Haare waren zwar blond, aber fettig und verfilzt. Sein Fuesse rochen furchtbar nach Schweiss und die Fluegel waren eingerissen und verschmiert. Mein Gott, dache ich, was ist hier bloss los? Der Engel, der sich mir als Gabriel vorstellte, brachte mich vor einen Raum, der von einer Tuer verschlossen war. Auf der Tuer stand wieder ein Schild: GOTT - SPRECHZEITEN VON 8.00 - 13.00 Uhr "Bitte klopfen Sie, dann koennen sie reingehen", sagte der Engel und lief leicht torkelnd davon. Ob der wohl besoffen war? Ich tat, wie von mir gewuenscht und klopfte, dann drueckte ich eine schwere und quietschende Tuerklinke kraftvoll runter. Die Tuer jedoch liess sich nicht ganz oeffnen. Irgendwer- oder etwas schien sich dagegenzustemmen. Ich brauchte meine ganze Kraft um die Tuer so weit aufzukriegen, dass ich mich durch einen schmalen Spalt durchzwaengen konnte. Als ich eintrat, war ich umgeben mit unendlich vieler weissfarbener Wolle. Ueberall. Es drueckte sich mir uebelriechend ins Gesicht und lag in riesigen Buendeln auf dem Boden. Aber, sagte ich Wolle? Nein, Korrektur, das waren Haare. Weisse, alte und verfilzte Haare. Ich kaempfte mich so gut ich konnte durch dieses Gestruepp und versuchte in die Mitte des Raumes zu kommen, da ich vermutete, dass da Gott sitzen wuerde. Und ich hatte Recht. An einem alten Schreibtisch, der uebersaet war mit Holzwurmloechern, sass ein alter Mann zu dem die Haare gehoerten. Das Gesicht des Mannes war ueberfuellt mit furchenartigen Strichen, die wie die Umrisse einer Gebirgslandschaft auf einer Landkarte wirkten. Seine Haende und Finger waren knoechern und wiesen wenig Fleischsubstanz auf. Ausserdem hatten sie die typischen kleinen dunklen Flecken, wie sie Menschen besassen, die bereits ein hohes Alter hatten. Mit einer langstieligen braunen Pfeife im Mund, paffte er vor sich hin und nahm abwechselnd zwischen zwei Pfeifenzuegen, einen Schluck Whisky aus einem Glas zu sich. Aber etwas merkwuerdig fand ich den Tabak, den Gott smokte. Dieser Geruch kam mir irgend wie bekannt vor. Woher aber bloss? Schnueff..schnueff..riecht so.. riecht wie...hm..DOPE..feinstes peruanisches Marihuana! Ich fasste es nicht: GOTT war ein Kiffer! Ein alter Grasraucher. Dieser Typ haschte hier fleissig rum, ohne den Menschen auf der Erde zu sagen, dass DOPE ein Himmelsgebot ist und vor allem nicht verboten war..Hosiana! (Obwohl ich persoenlich von diesem Zeug nie was hielt und es auch nicht rauchte. Die Hamburger von McDonalds waren fuer mich schon Drogen genug). "Sind Sie etwa Gott?" fragte ich zur Sicherheit nach. Denn ich wollte nicht glauben, dass dieser Mann da, der wie ein obdachloser Penner aussah, GOTT sein sollte. "Ja, mien Jung, dat mag wohl so sin." Gott ruelpste und liess einen gepflegten Pups ab der fuerchterlich nach faulen Eiern roch. Dann schlug er ein grosses graues Buch auf, welches vor ihm auf dem Schreibtisch lag und fuhr mit seinem Finger eine Seite von oben nach unten runter, als wuerde er nach etwas suchen. "Hm..Sie sind? Sie sind?" fragte er wiederholend. "Ich bin Zombie, bin heute angekommen. Hatte eine Unfall und wurde von einem Laster zermalmt." Ich begann zu schwitzen, wenn dieser Typ da Gott war, wird er sicher auch sehr schnell wissen, dass ich ein Selbstmoerder bin und gar kein Recht hatte hier im Paradies zu sein...Wahrscheinlich wird er mich gleich wieder rausjagen und in die Hoelle schicken. Aber schlimmer als hier in dieser Bruchbude, konnte es auch nicht sein. "Zombie? Hm..Zombie? Hier steht nichts von einem Zombie der heute eintreffen sollte. Sind Sie sicher, dass Sie Zombie sind?" fragte der alte Mann und sah mich mit kleinen, bekifften dunklen Kulleraugen an. "Seit meiner Geburt, euer Gnaden." Ich versuchte mit Hoeflichkeit und Anstand Eindruck zu machen. "Hm..also hier steht, dass Sie erst in drei Jahren zu uns kommen sollen. Aber nicht heute. Mir deucht, Sie sind ein Illegaler." Gott begann zu laecheln und etliche Zahnluecken kamen zum Vorschein. Ausserdem hatte er gelbe, verrauchte Zaehne und einen entsaetzlichen Atem, der nach allem roch, was nicht goettlich sein konnte. "Gehe ich recht in der Annahme, dass sie einen gewissen Groby kennen?" "Aehem..ja, also..!" "Aha..Sie sind unsrem Dealer Groby in die Haende gefallen. Einer der schlimmsten Verbrecher den wir hier im Himmel haben. Hat er Sie auch verarscht mit der Keycard?" Gott bruellte vor Lachen laut los und schlug mit seiner Faust auf den Tisch, als wuerde ihm Grobyïs kleine Geschaefte Spass machen, mit denen er die Leute reinlegte. "Was heisst verarscht, er war mir, sagen wir, behilflich", betonte ich. "Das ist er hier zu jedem. Aber dieser Trottel kapiert einfach nicht, dass wir ueber jeden Menschen Buch fuehren und genau wissen wann er verstirbt." Gott erhob bei den Satz einen Finger und schuettelte ihn drohend hin und her. "Das heisst, ich muss in die Hoelle?" Ich begann zu zittern. "Aber nein, wer hier einmal drin ist, kriegt seine Chance und darf beweisen, dass er wuerdig ist im Himmel zu leben. Sind Sie wuerdig, Zombie?" fragte Gott im vaeterlichen Ton. "Das will ich wohl meinen. Ich bin ein ehrenwerter Zombie." "Das sagen hier alle von sich, beweisen Sie uns das." "Und wie soll ich das bitte machen?" Nun hielt sich meine Neugierde doch in Grenzen. Arbeiten wollte ich nicht. Ich bin faul und bequem und liebe das Nichtstun. "Wieso fragen Sie mich das? Woher soll ich wissen, was Sie tun sollen? Ich bin nur Gott und nicht allwissend!" antwortete er und nahm einen tieeeefen Zug von seiner Haschpfeife. Er hielt kurz seinem Atem an, um die Wirkung des Rauschgifts voll in seinem Gehirn entfalten zu koennen, und blies mir dann den Qualm, samt seinen Mundgeruch, mitten ins Gesicht. Mit der Hand wedelnd, versuchte ich den Qualm zu verteiben. Nur Gottes ekliger Atem blieb in meiner Nase und liess meinen Magen Tango tanzen. Ich wuenschte mir eine Kotztuete..aber wie das mit den Wueschen so ist.... "Ja..aber ich dachte Gott ist allwissend und allmaechtig! Gott der Schoepfer und die Antwort auf die grosse Frage was ist und sein wird, das Leben, der Tod, die Ewigkeit. Gott, der Fuehrer der Delphine, die Antwort auf die Zahl 42 und was weiss ich noch alles", ueberschlug ich mich fast und unter- drueckte mein Brechgefuehl mit aller Gewalt. "Nonsens! Alles Geschwaetz. Bibelerfindung. Der mieseste Roman den ich je gelesen habe, und die Autoren glauben auch noch sie haetten Recht und behaupten, dass das alles meine Worte und Gebote sind. Das schlimmste ist, dass sie ihre dummen Reden hier oben weiterfuehren und mir damit das Leben zur Hoelle machen." Gott wurde lauter und schlug mit der Faust wieder auf den Tisch: "Das wahre Leben ist Sex, Suff und Vielweiberei. Dann begann Gott mich ploetzlich zu dutzen, als waere ich ein guter Freund der Familie, dem er seinen Sorgen anvertrauen muesse. Was glaubst du warum ich die Weiber erfunden habe? Mein erstes Gebot war: Bums drei mal taeglich, schoen langsam und heftig und danach einen schoenen Joint. Aber die Apostelpenner haben ja alles missverstanden. Brechen Brot und trinken sauren Wein. Man sind die daemlich." Gott hielt sein Schnapsglas in die Luft: "Whisky ist der Nektar der Glueckseligkeit - und eine gute Hilfe noergelnde Weibsen zu ertragen." Danach sank er wieder sein Glas und nahm einen grossen Schluck und zog wieder an seiner Pfeife. "Aber es kann doch nicht alles erlogen sein. Die Bibel, ihr Sohn-" Gott unterbrach mich: "Mein Sohn?" bruellte er. "Mein Sohn? Dieser Penner! Den kannste doch vergessen. Jesus war nur ungezogen und hat sich nicht an meine einfachen Gesetze gehalten. Ja, diese dumme Jugend, alles will sie besser machen, die Welt veraendern. Bestehende Werte ausser Kraft setzen und alles in Frage stellen. Ach, ich wuenschte, ich haette Maria damals nicht gebumst. Haette alles an eine Kamelkarawane spritzen sollen, dann waere Jesus heute noch unterwegs!!! Schuld war doch nur dieser Fusel, den ich damals soff. Maria, diese haessliche Kuh, waere doch heute noch Jungfrau. Nie wieder Mohama-Aldisuff..billig und man weiss nie was man tut", stoehnte er. Ende Teil 3